Não te desligues de mim...

Fecha portas, tranca malas, dificulta acessos...
O mistério não reina mais aqui...
Havia segredos a revelar e a confiança de que não os iria descobrir...
Agora faz o que quiseres para manter esse espaço teu... já não serve de nada... já não o quero... ele nunca seria meu...
Magoas-me? Sim... não nego... não escondo o que é óbvio aos teus olhos...
Percebo que me castigues... não te ajuda, mas percebo...
Tranquila não estou... talvez já nunca fique...
Faz o que quiseres... fecha portas, tranca malas, dificulta acessos... mas não me mintas... não finjas que não tens saudades minhas, que não te faz falta percorrer os dedos pelo teclado para me dizer que estás a pensar em mim...
Receio mordaz este de que não estejas mesmo a mentir e que o estejas a fazer sem ser para mim...
Fecha porta, tranca malas, dificulta acessos... podes fazê-lo, mas estás errado... não me devias excluir a mim.

Sou fera ferida, no corpo, na alma e no coração

Já dizia a música... (os brasileiros fazem milagres com a nossa língua, ao espalhar tamanho charme e profundidade)...

Sou realmente fera ferida.
Um jovem padre dizia há umas semanas que o animal mais perigoso da selva é aquele que estiver ferido.
Não podia estar mais de acordo.

Acordar e constatar que a vida é real e dura, tentar sorrir e acreditar que o bem vai levar a melhor, olhar ao espelho e reconhecer as minhas qualidades e os meus defeitos e fazer as pazes comigo mesma, tomar um banho para limpar a transpiração de uma noite sofrida...
E então, abrir o armário e a gaveta da roupa interior, olhar para o conteúdo e começar a vestir "uma capa"... fatal, implacável, sedutora, indestrutível, que sabe o que quer e quem quer... mesmo que por dentro um medo aperte o coração e provoque um calafrio.

Ninguém irá perceber, ele não pode perceber...

Estás linda, forte, poderosa...

Toda a mulher é insegura, mas a insegurança não é sexy, não fascina, não desperta interesse e desejo. É preciso esconder, vestir a capa... e, ferida, caminhar.

Pronto, fiz m€rd@...

A vida massacra uma vez e pensamos que aprendemos.
O problema é que quando nos magoam deixam nódoas negras difíceis de curar. E se a vida nos volta a massacrar, podemos gritar mais depressa e mais alto com as dores, sem pensar friamente no que está a acontecer.
Enfim, para erro igual em pessoas diferentes a reação pode ser diferente. Mas a reação a um momento fraqueza nosso nunca é boa... especialmente se acabamos por descobrir uma fraqueza da outra pessoa.
Quando se trai a confiança "ao mesmo tempo", os dois ficam absurdamente magoados. Seria lógico que curassem as feridas no amor, se ele existir.
Poderão voltar a confiar plenamente um no outro. Se não mudarem as atitudes e ações, então não.

Sim, finalmente, perdoei-te

Eu sabia que ia mudar... que me ia confrontar com problemas existenciais, mudanças de vontades, desafios inesperados.
Eu sabia que havia algo dentro de mim que ainda não estava (poderá nunca estar) consolidado, levando-me a estados de humor voláteis e por vezes incompreendidos.
Eu sabia que ainda me estava a testar, a conhecer, a descobrir e que o que afirmava serem certezas podiam ser apenas esperanças.
Sabia isto tudo e sabia que te queria a ti ao meu lado para todas estas conquistas individuais, numa maturação conjunta.
Quiseste tu que fosse a tua ausência e a tua maldade e a tua cobardia que abalassem mais os meus alicerces e que me obrigassem a conhecer-me mais rapidamente para me conseguir reerguer.  Que fossem outros a acompanhar-me. Que acabasse por te ficar grata por teres saído da minha vida.
É tão estranho o sentimento... sinto finalmente a libertação do perdão... a ti e a mim.
Sinto finalmente que eu teria sido feliz contigo porque seria sempre a dona da minha felicidade, construindo algo que só eu saberia o sentido. Ironicamente, é provável que nunca viesse a sentir vontade de te agradecer como sinto hoje.
Hoje percebo isso... começo a descobrir o que me faz feliz realmente e como é fundamental que alguém a meu lado queira a minha felicidade como parte da sua felicidade.
E agradeço-te... sim, perdoo-te... mas não te quero na minha vida... a tua felicidade ou infelicidade já nada diz à minha.

Finais felizes

O meu pai pôs há pouco uma música a tocar que é linda, que desde sempre fez parte da minha playlist e que ficará para sempre ligada a um momento tão revelador como o dia em que percebemos que o Pai Natal não existe: o dia em que descobrimos que a nossa vida dava um filme mas que, quando mais desejamos um final épico e feliz, é mais provável que as coisas não corram como nos filmes.
Assim à distância no tempo, o momento era dramático e a solução proposta por uma mente tão romântica como eu não poderia falhar. A música traduziria a minha dor e a dúvida e depois de a pessoa a quem a dirigi a ouvir não haveria maneira de não se render ao amor e corrigir todo o mal feito.
Mas a música "I don't wanna talk about it" não teve o efeito desejado, pelo menos não duradouro o suficiente, e aqui entra a velha teoria do Rui Veloso, "não se ama alguém que não ouve a mesma canção".
Eu sei que é ingénuo achar que uma música poderia mudar acontecimentos e sentimentos humanos em momentos críticos e que dependem de motivações, princípios e valores e não da sonoridade e experiência de vida de terceiros transmitida através poemas musicais.
Mas compreendam... em outros namoros princípios e fins tinham tido uma banda sonora própria. Naquele momento, com uma relação ainda mais séria (demasiado certamente) a música deveria ser um catalisador do amor.
Mais uma vez é bom olhar para trás e apreciar a cena em vez que me massacrar com ela. Não que tenha sido pouco sério ou que eu não tenha noção do ridículo. Apenas acredito que esta é uma boa história para contar aos netos e que a vida já continuou, com as devidas lições aprendidas.
A música continua a ser linda... não devo voltar a usá-la.

Não ser especial...

Apesar dos miminhos que recebeste dos teus pais, apesar de teres amigos que se riem das tuas piadas e apesar de já teres passado por muita coisa… não caias em ilusões: tu não és especial. Não és especial porque andaste naquela universidade ou tens aquele trabalho. Não és especial porque tens boa aparência ou porque há alguém que gosta de ti. És apenas mais um em 7 biliões, por isso escusas de andar por aí como se o mundo te devesse alguma coisa. Essa cara de vinagre fica-te mal, e esse ar só estraga o ânimo à malta. A sociedade não te deve um trabalho, a família não te deve uma casa e os teus amigos não te devem atenção. Nada disso: o mundo não te deve nada, és tu que deves muito ao mundo. Deves ao mundo o teu tempo, energia e inteligência. A tua melhor intenção e o teu melhor empenho. Trabalhar porque acreditas que o teu trabalho é importante, não porque tens um estatuto a manter. Estudar pelo entusiasmo de aprender e não apenas para passar nos exames. Namorar porque adoras a pessoa que está contigo, não porque não aguentas estar sozinho. Viajar porque queres viajar, não para teres fotografias para mostrar. Cuidar bem dos outros porque queres o bem deles, não para provares que és bonzinho. Podes tentar fugir disto, claro. Podes ficar escondido atrás das cortinas e lamentar-te de todas as dificuldades que tens pela frente. Podes ficar à espera que alguma coisa te venha salvar…mas no fim tens apenas que decidir uma coisa: o que vais fazer com cada hora do teu dia? O que raio vais fazer da tua vida? O mundo precisa de ti. E tu precisas de viver o melhor que tens. A tua vida é demasiado importante para depender de te sentires especial. O caminho vai ser longo e difícil. Vais ser criticado e vais falhar… mas se apesar de cada falhanço, cada crítica e cada sofrimento continuares a dar o teu melhor… então é porque te tornaste em alguém especial.

Aqui... http://inesperado.org/2013/12/17/tu-nao-es-especial/

Borboletas na barriga é...

-Que farias se ganhasses 100 mil €?
-Casava-me contigo!

Amor é...

Sempre entendi as relações amorosas como sendo algo evolutivo. Comece em paixão ou amizade, acredito que o amor é a evolução natural quando nos sentimos atraídos inicialmente e nos sentimos bem com a outra pessoa no dia a dia, comungamos de princípios e valores e nos completamos com o outro.
É natural numa relação amorosa projetarmos o futuro a dois, imaginarmos como a vida pode ser construída, como serão os bons e os maus momentos, as rotinas e as aventuras. A meu ver, se não houver projeto de vida a dois pouco haverá de amor na relação. Esse projeto tem de existir e tem de ser capaz de dar espaço a cada um individualmente, mas com uma linha limítrofe que é a sua relação de partilha a dois.
Também é verdade que quando amamamos esperamos tudo do outro e em conceitos opostos: a chama de amante com a paciência de amigo, o abraço protetor com a visão aventureira da vida, a independência nas decisões mas constrangida pelos limites da relação. Não é fácil, especialmente porque também nós evoluímos e podemos querer coisas diferentes em momentos que outro não está preparado para dar.
Por outro lado conhecer bem demais o outro pode levar à saturação, à perda de interesse, à necessidade de procurar algo novo. É importante nessas fases inovar com a pessoa amada, na intimidade, no tempo a dois, nos desafios conjuntos, conscientes de algo possa não estar bem mas focados no que já existe a dois.
Para se estar numa relação não podemos necessitar dela. Temos de a desejar e de lutar por ela, com paciência, com ponderação, com atenção em si mesmo e no outro, com sentido crítico... Mas também com alguma loucura, e, se inicialmente presente, com lembranças da paixão que pode esmorecer mas nunca acabar.
Curiosamente, talvez o segredo de um amor profundo esteja na paixão; em procuramos apaixonarmo-nos todos os dias pela pessoa que amamamos e deixarmos durar o encantamento.

Posso não gostar das minhas fotos...

... Mas a verdade é que ao vivo ainda consigo arrasar. Toda a modéstia à parte. Por vezes é só preciso ter um pouco mais de ego e autoconfiança... E cuidado, já agora!

Ai beleza, a quanto obrigas!

Sempre achei que o Ser Humano deve considerar-se em permanente transformação e aperfeiçoamento. Sempre quis aperfeiçoar-me física e mentalmente. Umas vezes porque não me sentia bem na minha pele, outras por pressão, outras por medo de perder a aceitação conquistada. Embora em constante aperfeiçoamento, cheguei a uma fase de satisfação comigo mesma, física e mentalmente (pese embora a corrida me pudesse ajudar a ter uma silhueta mais fina do que aquela que a constituição de massa me está a dar).
Estupidamente começo a não gostar de me ver nas fotos. Não que antes gostasse muito. Nunca me achei fotogénica, mas volta e meia encontrava uma ou outra foto engraçada). Agora tenho a sensação de que a idade me está a endurecer as feições, não tenho sex appeal e há qualquer coisa que não me atrai.
Não sei se é a roupa (same old style), se é o cabelo (qual Eva no Paraíso e que nunca consegui pentear), a maquilhagem (que nunca soube fazer mais do que pôr base, blush e máscara)... Vejo-me boring!
Espero que esta não seja o sentimento das pessoas que veem as minhas fotos e me veem no dia a dia. Não porque a opinião dos outros conte mais que a minha, mas porque quero ter sempre uma imagem fresca, bonita, atraente, que inspire outras mulheres.
Não sei bem o que fazer... Talvez usar Photoshop antes de publicar no FB. :p