Diana 6, Jamie 9

Fui ver Diana Krall e Jamie Cullum na semana passada.
Diana Krall deu um bom espetáculo, intimista apesar de ser ao ar livre, num local lindíssimo. Foi curto, não houve muitos êxitos e não foi tecnicamente brilhante. Faz-se acompanhar por músicos fantásticos e, ao que parece, desta fez estabeleceu maior proximidade com o público do que é habitual.
Jamie Cullum deu um dos melhores concertos a que já assisti. Contudo, o local não foi o melhor. Longe de estar cheio, o som não foi perfeito em algumas zonas. Praticamente sem parar, deu 2h de espetáculo, conseguindo contagiar um público que ao início parecia apagado. Tem uma excelente voz e capacidade musical. E fez uma intervenção fantástica sobre Portugal e a sua passagem por cá.
Adorei!

Não há melhor terapia...

... Que um grupo de amigos à volta de uma mesa!
Acho que era esta a frase que há uns dias vi no mural do FB de alguém e à qual fiz like.
Na quinta passada percebi isso mesmo. Tinha tido um dia horrível, com a chefe em stress e a criticar e a mandar alterar tudo numa apresentação uma hora antes do meu jantar de raparigas giras. Apesar de gira (porque de manhã percebi que ia do trabalho para o jantar sem passar em casa), sentia-me um caco e quando liguei a uma delas a dizer que não sabia se chegava a horas e ela me disse "vê lá, se estás muito aflita combinamos para outro dia", juro que tive de lutar contra mim mesma para evitar aceitar essa opção. Mas não queria voltar a adiar a oportunidade e ser a "cortes", mais uma vez. Disse a mim mesma que o melhor era mesmo sair dali e deixar para o dia seguinte, mesmo que a minha chefe pensasse o contrário.
Ainda que dividida, saí a tempo do meu jantar. Long story short, tivemos um jantar óptimo e passamos um bom bocado.
Na manhã seguinte, levantei-me cedo para me dedicar à apresentação. Estava cansada, mas moralmente restabelecida e confiante de que tudo iria correr bem nesse dia. Mesmo com o horóscopo das 4 mulheres do meu gabinete a apostar que nos iríamos comer vivas nesse dia!
Correu bem! No final do dia percebi porquê. Apesar do stress, eu mantive a descontração da noite anterior, relativizei e soube em cada minuto que se algo corresse mal, eu teria com quem desabafar.
É este o poder da amizade à volta de uma mesa!
Estou mesmo orgulhosa de mim mesma! :)

Perdão divino

Hoje assisti a uma missa de corpo presente.Há um ano que não assistia a uma missa.
Há um ano criei em mim um sentimento negativo em relação à igreja e afastei-me. Condenei o facto de alguém que me magoou e traiu a minha confiança ter sido tão facilmente aceite pelos homens da igreja. Ao mesmo tempo, senti-me pouco digna por não conseguir dar a outra face e perdoar assim.
Hoje voltei a sentir tudo isto e senti vontade de perdoar e voltar a falar com a pessoa. Seria humilhante, seria dar-lhe uma vitória ou libertá-lo de um peso e ele não é merecedor. Seria perder mais que ganhar, pois não tenho muito a ganhar com esta pessoa a não ser a tranquilidade de ser capaz de perdoar. Jesus Cristo certamente perdoaria e aceitaria a sua amizade, mostrando a sua superioridade de carácter e o seu amor. Mas eu sou pecadora. Não consigo.
Contudo senti vontade de voltar a deixar entrar Deus na minha vida e confiar-lhe o meu caminho.
Tenho tantas pedras à minha frente... E esta missa foi tão reconfortante....

Mãe e filha

Todas as guerras e discussões, todos os choros e os perdões, todos os momentos de distância e de aproximação se tornam peças basilares da cumplicidade entre uma mãe e uma filha, quando juntas decidem estar e tratar-se como duas adultas. O universo conspira para que esse momento seja único, de uma partilha honesta, humilde e bela.

Miúda

Tipicamente, quando passamos uns dias na terra que nos viu crescer, encontramos sempre alguém que nos recorda que o tempo passa e que deixa marcas. Este fim de semana não foi exceção.
O primeiro momento estranho do dia foi entrar num posto de gasolina a que raramente ia e ser servida por uma rapariga da minha idade cujas feições não me eram estranhas, mas que o tempo endurecera. Olhei para o dístico que trazia ao peito e percebi quem era e que tínhamos andado no mesmo ciclo preparatório. Na altura ela não me tratava nada bem e dava-se com os rebeldes da escola. Agora ali estava na caixa de um posto de abastecimento, simpática (não se deve ter lembrado de mim), com uma menina linda de uns 3 ou 4 anos, com traços muito semelhantes, a brincar sossegada junto a si. Senti-me uma miúda!
Segundo momento do dia foi encontrar a minha professora de piano no supermercado, após uns 6 ou 7 anos sem nos vermos. Depois de uns momentos de conversa ela olha para mim e diz-me "tens o mesmo ar de menina"! Ora, isto no topo dos meus 28 anos só pode ser bom ( que Deus me conserve assim), mas mais uma vez fiquei com a sensação de ainda ser uma miúda.
Terceiro momento, encontrar o meu vizinho pouco mais velho que eu e com quem eu andava de bicicleta na meninice e ver que está um homem, trabalha na Bélgica, tem uma filha de 2 ou 3 anos e fala em casar. Enfim, senti-me a miúda do tempo da bicicleta, embora ele me perguntasse por onde já tinha andado nessa Europa e se já mandava no banco.
Como se não bastasse tudo isto, no FB vejo que um grupo de amigas da faculdade se reuniu numa animada noite no Urban, onde estive pela a última vez em 2009. Todas solteiras, em diversão! Faltavam lá as casadas e à espera de filhos. E eu, embora solteira!
Sem dúvida, uma miúda!

Há qualquer coisa...

Há qualquer coisa que eu quero, mas não sei definir. Há qualquer coisa que busco, mas não sei se estou no caminho certo para a encontrar. Há qualquer coisa que me faz falta, embora saiba que nunca a tive.
É preciso confiar no incerto. É preciso construir sem medo de falhar, sem receio de perder tempo. Porque a felicidade não deve ser o fim, mas o caminho!
Mas que fazer, quando parte de mim quer voar e a outra parte ainda não sabe que tem asas?

Nem sempre é fácil começar...

... Pelo menos para mim.

Começar implica sempre uma reflexão sobre se é possível continuar e eu gosto de iniciar apenas os projetos que eu possa transformar em hábitos ou parte integrante da minha vida.

Em relação a este blogue, o problema está em dar início a um repositório de ideias, palavras e imagens que acabe por ficar esquecido no mundo dos bytes se a rotina diária se impuser. Ou então, o medo de começar algo que acabe por se tornar uma fonte de stress para mim, dada a minha mania pelo perfeccionismo. Sim porque eu já me conheço e, como diz a minha psicoterapeuta, não perco uma oportunidade de me autocriticar e de me autopunir.

Bom, depois de muito pensar, creio que não vem mal ao mundo fazer da blogosfera o meu "muro das lamentações" ou o canto das minhas memórias e das minhas observações.
Dou-lhe o nome do meu primeiro blogue para o honrar e continuar (modéstia à parte, havia bons textos nele) e porque, tal como no passado, este título acaba por me escudar... Estarei aqui às vezes, as vezes que forem possíveis ou necessárias para mim e só isso.